De todo un poco

Fotografiando al Señor de Los anillos

La sonda espacial Cassini-Huygens ha enviado imágenes e información que pueden ayudar a revelar el origen de los famosos anillos de Saturno, el segundo planeta más grande del sistema solar.
Pero las imagenes mas actuales son a todo color, muestran colores y densidades, sin duda un especatulo para el ojo humano.

Mujer iraní da a luz una RANA..!!!!

Me parecio extraño ver una noticia asi, es mas hasta propio de los tipos que hacen fabulas pero extrañamente... era cierto.
"...Según el diario Etemaad, una mujer iraní parió una rana.
La criatura, explica el artículo, parece haberse transformado de renacuajo en rana adulta, dentro del cuerpo de la mujer. Mientras que no queda muy claro cómo pudo haber sucedido esto, el periódico cita a especialistas médicos que dicen que el animal tiene características humanas. Se ha especulado que el renacuajo ingresó al cuerpo de la mujer -cuyo nombre no aparece en Etemmad- cuando ésta nadaba en una piscina sucia.
Y la rana -que será estudiada en detalle por médicos y genetistas- no está sola en este mundo. La mujer tiene (además de la rana) otros dos hijos..."

Jajajaja esto me recuerda a un chiste:
Le pregunta pepito a su mamá:
- Mama, mama porque si mi papa es moreno, yo soy rubio, ojos verdes y chinos, el cabello risado, la nariz de perfil egipcio y la marca de Indu?
a lo que su mamá le contesta:
- Hijo si supieras la fiesta que hubo ese dia.... Agradece que no Ladras...!!!

El Hotmail da otro golpe con 250 Mb. de "fuerza"

Siii, el "correo caliente" aumenta el calor entre la guerra Gmail Vs. Hotmail, y claro con mejoras...
Se supo que Hotmail en una nueva arremetida a principios de julio amplía la capacidad de sus cuentas gratuitas de correo de los actuales 2 Mb a los 250 Mb. y en los servicios de pago tendrá una capacidad de 2 Gb. Pero no solo es eso sino que tambien Yahoo se incluye en la batalla de los correos electronicos, que develó sus planes para lanzar un servicio de correo electrónico gratuito con un tamaño de almacenamiento de 1 gigabyte, ampliamente superior al ofrecido por sus rivales, asi que la guerra pasa a ser algo asi como una triple amenaza =).
Todas estas medidas van enmarcadas, sin duda, en la guerra del email que comenzó Google el 1 de abril cuando lanzó Gmail.

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CNN:Ciencia & Tecnologia

Parafraseando con los Simpsons 2

En vista de la buena acogida de la primera parte de "parafraseando con los Simpsons" aca les traigo otras pocas citas de esta alocada familia amarilla y de la alocada ciudad de Sprinfield.
"...Esta supuesta nueva religión no es más que un montón de rituales y cánticos extraños diseñados para quitarle dinero a los tontos. Ahora, recemos el Padrenuestro cuarenta veces, pero antes vamos a pasar la colecta."
Reverendo Alegría
"...Pastel, voy a acercarme haciendo esto (abriendo y cerrando la boca) y si te como será tu culpa..."
Homer
Homero:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homero simpson!
Tony: El mismo homero simpson que atravezo con su coche la pared de nuestro club?
Homero: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble
Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
Homero: en realidad, mi verdadero nombre es.....
piensa, ........joe valachi
louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?
homero: ¡benedict Arnorld!
Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
homero ¡¡ohh!!!
"Primero tranquilizemos a los niños... Niños, su papa volvera muy pronto! Ahora ponganse los guantes negros para cadaveres"
Guardaparque de Monte Useful
"Solo hay una cosa peor que ser un perdedor y es ser uno de esos tipos que se sientan en un bar a contar la historia de como se volvieron perdedores..."
Homer
"¿Cuando vamos a aprender? La democracia no sirve."
Homero
Mientras Homer examina el teletransportador que el profesor Frink vende en su jardín:
Profesor Frink: (...) veo que está usted interesado en ese transportador de materia, señor...
Homer: (mirando el precio) mmmmm... dos dólares... y sólo transporta materia, ¿eh?...
Y la mejor escena del capítulo. Cuando Skinner está hablando por megafonía y recuerda el día de San Valentín en Vietnam; acribillan a su compañero y acaba gritando ante el micro: ¡Johnny! ¡¡JOHNNNYYY!!"
"...y nunca nos olvidaremos de ese ser que vino a traernos amor, murió y volvió a la vida....... te recordaremos siempre E.T..."

Jaajaja... estan buenos no? el ultimo me lo mando mi amigo El Bene}. Joer hoy me di cuenta que el mejor de esta loca familia es Homer, entre su torpeza y sus chistes tontos hacen de esta serie la mejor de este tipo.

Operacion Infamia - El Primer Reality ShOw eN RaDiO

Entre Chiste y chiste se realizo el primer "Primer Reality ShOw eN RaDiO" llamado "Operacion Infamia", que mas que ganar rating y desnudar verdades ocultas de los personjes que participaban, nacio con el afan de dar diversion no solo a los oyentes sino a los concursantes...
En el primer Ciclo, el cantante "Calvarone Garcia", gano con una cantidad innumerable de votos ante Henry Larrea; En el segundo Ciclo se volvieron a enfrentar, pero las jugadas oscuras del jurado pusieron nuevamente a Calvarone en el primer lugar de los apoyos...
Ahora... con la fama en los Bolsillos y sus dotes de excelente cantante, "calvarone" llega a su tercer Ciclo en "Operacion Infamia", pero esta vez llega, uno de los que quiza sea... el peor de sus Rivales... Ivan Cornejo, que viene con un apoyo no antes visto en Realitys anteriores, pero mas alla de eso... se conocera el talento de cada uno de ellos.
Este Martes 22 de Junio desde las 9:00 am hora Bolivia, Laser`98 (tambien por Real Audio en Mp3), transmitira al detalle, todos los pormenores de este excelente reality, que te apuesto te divertira de principio a fin...!!!

Google sale del Internet

Ayer en mis tradicionales entradas a la web... me puse a buscar algunas imagenes por el Google y JOERRRR...!!! grande fue mi sorpresa al ver que Google no estaba en la red...

Según informa el "SANS Institute", Google estuve inaccesible durante unos minutos debido a problemas técnicos de "Akamai", la compañía que provee del servicio DNS (resolución de nombres de dominio) al buscador.
El incidente, que no solamente afectó a Google, sino también a otros sitios web tan importantes como los de Yahoo!, Microsoft, FedEx, Xerox o Apple, puede que fuera debido a un ataque DDoS sobre los servidores DNS de Akamai. De acuerdo con un portavoz de esta compañía, el percance no solo les afectó a ellos, sino que otras firmas sufrieron también este lance.

Bueno el hecho que el google haya vuelto a estar en linea me pone mas tranquilo... hay veces es incomprensible como te vuelves tan dependiente a un sitio de la web... en este caso el Google.

Yahoo Vs. Google... ¡¡¡...El Ganador: Nosotros...!!!

Nuevamente ante el ya cercano Gmail del Google, Yahoo se arma con nuevas mejoras como el hecho de dar a sus suscriptores de su correo electronico de pago dos gigabytes de almacenamiento y aumentar la capacidad a las cuentas gratuitas, asi sube la apuesta en la guerra que mantiene con el Google en torno al E-mail...
Ante esta noticia, los unicos y potenciales ganadores somos nosotros los que simplemente nos acojemos a las mejores ofertas del mercado y mientras la disputa entre estas dos grandes empresas continue asi, parece que la enorme cosecha para los usuarios esta cerca... mientras tanto Google, el buscador número uno de Internet, ya tiene varios usuarios esperando el tan anunciado producto (no la version Beta que creo que la tiene medio mundo)...entre los que la esperan anciosamente... Yo...!!!

¿Y la gallina que culpa tiene?

Un hombre de Zambia se suicida tras mantener relaciones con una gallina.
Un hombre de 50 años de Zambia se ahorcó después de que su esposa lo sorprendiera cuando mantenía relaciones sexuales con una gallina, dijo la policía. La mujer encontró a su marido en el acto cuando entró corriendo a su casa para investigar un ruido.

"El hombre intentó matarla pero la mujer pudo escapar", dijo un portavoz de la policía.

El hombre de la ciudad de Chongwe, a unos 50 kilómetros al este de Lusaka, se suicidó después de haber sido reprendido por otros residentes.

La gallina fue sacrificada después del incidente

jejejeje un poco curioso y vacio pero me parecio gracioso postearlo y es donde nace la pregunta...

¿La Gallina que puta culpa tiene?

Primeros pasos en el chat

Parece que fue ayer cuando, con un afán de hacer nuevos amigos y descubrir eso de las nuevas tecnologías, solté mi primera frase en un chat:
- aca escribe Jorge. buenas noches, es el primer día que hablo por esto.
Enseguida encontré a mi primer "ciberenemigo":
- Pues no hables y ESCRIBE como todos los demás, idiotita. Y quita eso de "Aca escribe" novato de mierda.
... ¡joer, cómo me sentí! Menuda impotencia.
Ya lo he superado, pero me costó lo mío. Ahora llevo 3 años en esto y sí, soy el puto amo por méritos propios. Pero el camino... me há costado. Vamos a ver cuáles son las primeras crisis.

El NICK o apodo. Claro, no te vas a dar a conocer a escala mundial como NANO. Joder, seamos originales. Tenemos de todo tipo. Desde, mmm... sí, NANO (pero tú aspiras a algo más) a grandes clásicos como R2D2 ó C3PO, BarbyGirl o Pikachu, pasando por Mr_Cocaína o ChicoFácil. O a un nombre vulgar con un numero detrás. Pepe24, diciendo la edad que tienes (original no?). O para hacer pensar ponen el año que nacieron: Pepe85. ¿Se dieron cuenta la cantidad de gente que nació en el 69? Poco a poco llegas a convertirte en una especie de Sherlock Holmes. como ya veran:
R2D2 ó C3PO: tiene que ser varón, claro. Con una edad más bien adulta, y que no pudo desarrollar un sentido social apropiado porque estaba todo el día viendo la saga de George Lucas y vivía siempre en las nubes. ¿Quién no ha colgado algún póster de Luke Skywalker? A ver, todos hemos tenido el deseo de ser un Jedi alguna vez. ¿O no? Con el pedazo de espada esa. Pero es que el colega tiene toda la casa empapelada con los personajes. Y del techo cuelgan espadas láser, luz gratis pa siempre. Este R2D2 ó C3PO puede ser un peligroso psicópata. Su vida sexual es similar a la de R2D2, y todavía esta buscando a su Mujer Biónica. Ojo..!!! Mucho cuidado.
BarbyGirl... Está cantado: es la clásica niña high. Es la "osea" del chat. La edad no debe importarte. Tenga la que tenga, es imbécil. Mejor ni la mires.
En cuanto a Pikachu... Ejem. ¿Edad? Muy poca. ¿Sexo? También poco; darle tiempo al niño. ¿Inteligencia? Sabe más que el hambre. Como te descuides te mete el virus más cabrón que exista por la red. Y como le caigas mal, hasta lo crea él y todo. Sólo para restregarte por la cara que aunque le saques 10 años, él te humilla cuando quiera por el ciberespacio. Hay que joderse con los niños de hoy. Por favor, por nuestra seguridad, no apunten a sus hijos a escuelas de informática. Vayan a lo clásico, es mejor que estudien inglés.
Mr. Cocaína. Sin comentarios. Está buscando tema. Pos eso, que busque, que busque. Tú, a tu rollo. Ya saben mi lema: "LhA dROgHa The BuELwe BhRuTO".
Y por último, ChicoFácil. Es el que siempre encontramos en las discos con la cabeza baja, que nunca habla con las mujeres. Vaya, que ni las mira porque le aterran. Y cuando se pone delante del ordenador ¡ZASSSS! se transforma en un acosador frenético que no deja de molestar a medio mundo. incluso molesta a hombres. Ya no sabe ni lo que hace. Tiene una media de 60 privados por lo menos. Ese nick ChicoFácil va cambiando de unos usuarios a otros, la gente no puede aguantar la presión de llevar ese nick y hacer ese trabajo, es muy estresante. Es imposible controlar tantos privados. Yo con cinco ya me vuelvo loco...

¿Que qué es un privado?
Pues bueno, primero de todo, un privado, de privado no tiene nada. Tú hablas con una persona en vez de con 500. Pero a la larga, las demás saben todas las cosas que le sueltas a la del privado. Como le digas que tienes un grano, al momento ves en el general: "Jorge tiene espinillas jajajaja". Será zorra. Yo que pensé que había encontrado a una buena persona. Y entonces te vengas: "Y Elizabeth es un tío". Así te enseñan a ser como Trípode. ¿Se lo merece o no? Pues claro.
Lo malo es que algunas veces las vengazas no funcinan como uno espera: "Por fin Clapton se ha enterado de que Elizabeth tiene rabo jajaja". Tierra trágame. Ese día también aprendí que en estas ocasiones lo mejor es desconectar inmediatamente. Al principio uno se siente muy mal por estas cosas, luego ya pasas de todo. Los psicólogos todavía no se han enterado de que el chat es una terapia eficaz para fortalecer el carácter.
Lo realmente jodido es tener varios privados a la vez. Ahí están tus cinco ventanitas para mantener cinco conversaciones totalmente divergentes y hay que hacer verdaderos esfuerzos para ponerse en la actitud mental correspondiente a cada cosa: hace meses que hablas con Karol, una muchacha de mala suerte se ha quedado embarazada de un imbécil; con Sandra la cosa es especial, estás medio enamorado y ella te sigue el rollo; Marta es amiga de Sandra y le cuentas lo que sientes por Sandra y esas cosas; una tal Novatta, a la que acabas de conocer y le estas enseñando cómo va esto; y por último tienes a Spirit, que fue tu maestro, el que te llevó por el buen camino en esto del chat.
Y el pollo viene solo, es inevitable. Tarde o temprano la terminas enredando. Le preguntas a Novatta cómo le va el embarazo y si ya ha dejado al imbecil de su novio. A Karol le comentas que Marta estaba un poco sensible por lo de su padre, y a Sandra le dices a las anchas que Sandra estaba preciosa el sábado por la noche y que estabas a punto de besarla. A Marta le dices que Marta es una imbécil pero que la utilizas para llegar hasta Sandra. Y a Spirit que se supone te lo ha enseñado todo, le dices que para abrir un privado tienes que hacer doble clic. Así de fácil es cagarla. Novatta te manda a la mierda y te dice que lleva 5 años con su "imbecil" que lo quiere un montón y que embarazada lo estará tu madre. Karol todavía duda ¿quien carajos será Marta?. El rollito con Sandra se acabó para siempre. Ahora te evita. Lo último que dijo es "Menudo hijodep... estás hecho, Marta ya no se conectará jamás, no te quiere ni ver y yo tampoco, adiós". Y Spirit... bueno, éste te da las gracias y te dice que te acuestes, que te ve cansado.

Otro gran dilema son los canales. Sí, ahora lo llaman así, porque al principio lo llamaban Rooms. Sí, sí, habitaciones. ¿Conocéis alguna habitación en la que quepan 600 personas? Luego lo llamaron Salas, pero tampoco coló. Y en un esfuerzo por superarse lo dejaron en canales. Como la tele. Pero en el chat tenemos miles, y a cuál más raro.
Uno ve el canal "adictas_al_sexo", en el que hay 30 participantes. Pero entras y son todos hombres: el idiota que ha creado el canal, y 30 idiotas más, contándome a mí. Otro canal con un poco más de humor negro se llamaba "Vale_aceptamos_torres_gemelas_como_aeropuerto". masoquista no?. Y luego están los canales promovidos por gente simpática, como el de "Vete_por_un_tubo", vaya forma de hacer amigos.
Pero los mejores son los por paises y los provinciales. ¿Quieres conocer gente de Argentina? Pues ya está, entra en el canal Bolivia. Que sí, de verdad. Estás en el canal Boliviano y cuando crees que has encontrado a la mujer de tu vida va y te dice que es de Chile. Pero mujer, ¿tú estas tonta o qué? ¿Cómo juegas así con mis sentimientos? Y te suelta que es que en el canal Chile hay mucha gente de Argentina. Son ganas de liarla, de verdad. No, si esto es como en la mili, que a todos nos cambiaban de ciudad solo para jodernos.
Y luego están los que quieren hacer una gracia. Tú andas con el ánimo subido, entras en el canal de Brasil, saludas eufórico y la repuesta que recibes es "VIVA MARADONNA Y BOCA". Dios, que rabia, que eficacia para joderte la moral. El fulano entra en el canal con cualquier nombre, pero después de haber lanzado su frasecita se cambia el Nick y se hace llamar "PELE". El muy cabronazo siempre te la mete. Seguro que éste era el cabrón que llamaba por teléfono y se reía. Seguro. Ahora con el chat, jode a más pájaros de un solo tiro.

Hay mucha gente fugaz, que vienen y se van, o los echan. Como con la publicidad. ¿O pensaban que no había publicidad en los chats? Estos duran poco, pero también te la dejan caer. Lo bueno es que los ves venir. Tienen nicks del tipo ViciosaX o Duchadita. Entran sólo para comentar cosas como "HTTP://WWW.GANAS_DE_AMAR.COM SOY UNA CHICA DESEPERADA, MI NOVIO SE HA TIRADO A MI MEJOR AMIGA, BUSCO REVANCHA HTTP://WWW.GANAS_DE_AMAR.COM ENTRA Y MIRAME EN WEBCAM"

¿Y el lenguaje? Puff, casi nada. Ahora a la gente le está dando por empezar a escribir bien. Sí, de verdad, ahora nos estamos recuperando un poco de la primera subida de la fiebre chatera. Es un mundo aparte. Deberían hacer diccionarios Español-Chat / Chat-Español. Pero lo mejor es improvisar. Desarrollar tu propio lenguaje. Cuanto peor escribas, más veteranía te suponen. Si te equivocas en alguna palabra, ni se te ocurra corregirlo o disculparte. Si escribes bien te toman por novato, y si utilizas acentos ya te llaman tonto.

Otra crisis son las caídas de conexión. Esas que suceden en el peor momento. La tía está a punto de enviarte su foto y ¡ZASSS! Ocurrió. Hay quien cree que es casualidad. ¡JOERRRR! Telefónica nos espía, estoy seguro. Luego corres para volver a conectarte y la tía se ha desconectado enojada porque te has ido.
Hablando de fotos, esto es lo mejor del chat. Tengo por lo menos doscientas. De todo tipo. Y de un mismo sexo, está claro. Si eres hombre, no quiero pa na tu foto. Me da igual si eres guapo o feo. Pero a las mujeres siempre se la pido. En aquellos momentos en los que crees que la cosa rueda, te lanzas. "¿Tienes foto?" Te dice "Sí". ¡Ualaaaaa! "Venga, venga, que ya tardas". Y luego... ¡Diosssss! "ESO eres tú?". Te desconectas inmediatamente, claro. Total, con la de caídas que sufrimos y en esos momentos tan inoportunos ¿no? Jajaja. Telefónica: gracias por primera y última vez, tampoco te acostumbres. Que sí, que ya sé que el amor es ciego. Pero yo no, joder, yo veo muy bien y la verdad, ya que intento ligar pagando, porque Internet no es gratis -no, ni tarifa plana ni leches-, por lo menos que sea guapa, ¿no?

Un tipo con mi experiencia va directamente al grano. Ella te dice "Hola, cómo estas?" Y tú contestas "Muy bien, tienes foto?". Hay veces en las hasta paso del "Muy bien". Ya le diré como estoy cuando sepa cómo esta ella. Ay. Trípode era un santito. Y algunas veces te sorprendes porque la mujer es una rubia de las que quitan el hipo: la foto es de medio cuerpo y, aunque lleva blusa, se nota que tiene unos senos dignos de la mismísima diosa Venus.
- Nancy, estoy bien, muy requetebien. Por cierto, veo que tienes unos ojos preciosos, yo siempre me fijo en los ojos de las chicas.

Y ya, como cumbre tenemos las famosas quedadas. Cuando se reúnen todos los del canal para verse las caras. Y, puff, vaya caras. Tú te haces una idea y piensas: ¿A ver si acierto quién es quién? Y te equivocas. Siempre. Suponías que el aspecto de Trípode era el del clásico informático (ya sabes, con gafas, cara poco espabilado y gran comedor de pizzas), y resulta que es un tipo guapetón, superenrollao y divertido. Creías que Spirit era un tipazo y acaba siendo un pesao que no te lo quitas de encima en toda la noche. Y de las mujeres... bueno, de ellas ya tienes las fotos así que la cosa es ojear el ambiente para localizar a alguna de las niñas que te interesan. No las ves y supones que llegarán con retraso, como casi siempre hacen las chicas para fastidiar.
Entonces te encara una bajita, regordeta y morena:
- Hola, soy Nancy. ¿Tú quién eres?
- Yo... Tú no puedes ser Nancy. Nancy es rubia...
- Sí soy Nancy. La foto era de una prima mía. Encantada de conocerte, Jorge.
Mientas ella te da dos besos, con toda naturalidad, a ti se te pone una cara intermedia entre imbecil e imbecil. Y luego solo se te ocurre una pregunta, típica de idiota: "¿Ha venido tu prima?". Ella se va para otro lado sin siquiera contestarte, pero enseguida te das cuenta de que no has visto a ninguna rubia de pechuga despampanante. Estas cosas te acaban estropeando el ánimo. Vaya que si se jode.

Luego ya nada vuelve a ser igual y corres el riesgo de convertirte en un ciber-autista. Si ya los conoces ¿dónde está la gracia? La magia se esfumó para siempre. Te quedas delante del monitor, en un canal de 200 personas y no dices nada. Simplemente esperas. Y ni tú sabes a lo que esperas. Pero tú allí, sentado y mirando. Como cuando ves los anuncios en la tele, pues igual, hipnotizao. A ver lo que dice la gente y de vez en cuando sueltas alguna frasecilla que otra pa que sepan que estás vivo.
Un día cambias tu nick para evitar te reconozcan y recuperar así algo de emoción, pero ni eso funciona: el chat no tiene ningún atractivo si tú ya sabes que Elizabeth es un travesti, y que Nancy es regordeta. Estas tan aburrido que hasta visitas la publicidad, a ver si encuentras a la Duchadita que pedía revancha, rápido, antes de caerte otra vez.
Finalmente te das cuenta de que la solución es irte a otro chat, donde no conozcas a nadie y donde nadie te conozca. Y allí empiezas cometiendo una perversidad:

- aca habla Jorge. buenas noches, es el primer día que hablo por esto.
_______________________________________________
(*) Monologo realizado bajo la base de "Monologo sobre el chat" de "Los OTROS Monólogos del Club de la Comedia" donde Alex Bolea, figura como el autor.
(*) Usado, manipulado y modificado con modismos latinos y otras cosillas por r°CkO. (no modifique mucho porque el original me parecio excelente).

Nuevo Google !!!..

Google, ya revoluciono todo con las versiones beta de Gmail, ahora el sitio líder de búsquedas en Internet, presentó una versión actualizada de su aplicación de búsqueda que las empresas, establecimientos educativos y gobiernos utilizan para navegar a través de sus sistemas internos para encontrar información.
La nueva aplicación de búsqueda de Google, que combina hardware informático con el software de búsqueda de Google, es capaz de almacenar información en 1,5 millones de documentos, alrededor de cinco veces la capacidad de la aplicación de búsqueda anterior.. si tenes 32.000 dólares podes contar con esta aplicacion, está también diseñada para encontrar información a una velocidad cinco veces superior a la versión anterior, presentada en febrero de 2002.
...Es un nuevo lujo del cual se precia google y a mi opinion tiene razones de sobra para hacerlo.

Entre el Spam y los Hoax...

Debido al resurgimiento del viejísimo HOAX de NOKIA, vuelvo a poner en su conocimiento ciertas reglas "tácitas" para el correcto uso del correo electrónico.
INFORMATE: Es la mejor manera de protegerte.
(Puede ser un poco largo, pero es bueno estar informado)
Cuidado con las CARTAS DE SPAM / HOAX:
ESTA NO ES NINGUNA CARTA BASURA. BILL GATES ESTÁ COMPARTIENDO SU FORTUNA.... BLA.....BLA.....BLA...
Cuando envíen mensajes no utilicen el "TO" o "PARA" y el "CC". Utilicen siempre y de manera exclusiva el "BCC" (o CCO, con copia oculta) que es la que oculta y protege los e-mails de tus amigos o suscritos en sus respectivas listas.
A continuación les brindo una explicación de por qué DEBEN hacer esto...

SOBRE LAS CADENAS DE CORREO ELECTRÓNICO:
NO hay ninguna niña muriéndose de cáncer llamada Amy Bruce (o como quieran ponerle) y si la hubiera, la "Fundación Pide Un Deseo" NO va a donar nada a nadie.
Este tipo de emails es fácilmente corroborable entrando al website de la fundación y buscando el convenio: si fuese cierto, créanme que estaría en el site con todo y la foto de Amy. NO PORQUE A MI SE ME ANTOJE DECIRLO, entren a esta dirección y véanlo ustedes mismos, para que no vuelvan a caer en esto y ayuden a que Internet y nuestro buzón sean lugares mas limpios donde trabajar.
Las cadenas no son mas que instrumentos que utilizan los webmasters de sitios pornográficos, compañías que venden basura, casinos en línea,agencias de esquemas de "dinero fácil", empresas que negocian vendiendo listas de correo y otras molestas empresas que utilizan el SPAM para vivir.
La idea de ellos es enviar una de estas cadenas, que puede ser:
1.. Ayudar a un niño enfermo
2.. Que Ericsson/Nokia/Motorola esta regalando celulares
3.. Que Volkswagen esta regalando el new Beetle
4.. Que el dueño de Café Ozono es racista
5.. Nuevo virus: no lo abra!!!!!
6.. Bill Gates va a regalar $5000 y un viaje a Disney (que iluso creería en esto, solo un niño)
7.. Del tipo que amaneció en la bañera sin un riñón
8.. Gasolineras que explotan por los celulares
9.. Agujas infectadas de HIV+ en los cines y en los teléfonos público
10.. Sulfato de sodio en tu shampoo
11.. Proctor & Gamble y su emblema satánico
12.. Rata en canasta de KFC
13.. M&M's gratis durante el nuevo milenio porque MM es 2,000 (en números romanos)
14.. Solidaridad con Brian
15.. Que gane dinero vía Internet
16. Microsoft para ganar dinero por cada mensaje reenviado (por favor, aproximadamente 65 millones de personas usan internet, creen que una empresa les paga a cientos o miles de personas .!!!!!!, porque algunos cráneos realmente se burlan de la gente sana y sincera).
17. Borra un archivo de tu maquina, ej: Osito de Peluche con el nombre: jdbgmgr.exe... solo borras estaras borrando un archivo de windows...entonces.. dejemos trabajar a los antivirus para lo cual fueron creados...eso si.. instala uno y tenelo actualizado.
En algún momento, ese mismo e-mail regrese a ellos engordado con cientos y cientos e direcciones de correo. Entre ellas, las de ustedes y LA MÍA!!!!
De ahí que al poco tiempo todos empezaremos a recibir SPAM cuyo remitente es:
[e-mail]
[e-mail]
Ofreciéndonos negocios en los que no estamos interesados.
Existen dos maneras de detener esto:
a.. No reenvíen cadenas, dar DELETE al mensaje recibido. Es la mejor manera de querer a sus amigos.
b.. Si no creen todo lo que les he explicado, al menos reenvíen las cadenas con las direcciones en el campo "CCO" (con copia oculta) y no en el campo "TO" o en el campo de "CC".
Al colocar las direcciones en el campo "BCC", quienes reciben la cadena no podrán ver las direcciones de las demás personas a las que también se les ha enviado (por ejemplo, este mail lo envíe con sus direcciones en "CCO":ven que no aparecen sus direcciones?) y se detiene un poco el SPAM.
Al menos no vamos a estar dando las direcciones de nuestros familiares y amigos así tan fácilmente.
INFORMACIÓN SOBRE EL USO DEL E-MAIL:
¿QUE ES SPAM?
Spam son los mensajes publicitarios y cosas del estilo "hágase millonario mientras duerme". Por definición son NO SOLICITADOS.
¿CÓMO SABEN TU DIRECCIÓN?
Lo más común últimamente es que se roban las direcciones de mensajes que se envían masivamente como los chistes y que a su vez son re-enviados con TODA LA LISTA DE DIRECCIONES DE EMAILS.
Y después para colmo se venden / intercambian estas listas de emails con otros.
¿CÓMO HACES PARA EVITAR ESTO?
-A).. Cada vez que mandes un e-mail a mas de 3 destinatarios y no sea importante que se vean entre sí, como por ejemplo un chiste, usá: CCO.
Para usarlo en NETSCAPE, haz click y deja apretado en el campo To: y selecciona CCO. Ahí adentro pon los destinatarios.
Con el OUTLOOK anda al menú Ver y selecciona ver casilla CCO, y va a aparecer debajo del CC. Pon los destinatarios en "CCO:".
MUY FACIL DE HACER. La CCO hace que NO FIGURE la lista de destinatarios en el mensaje. (POR FAVOR, usen sólo CCO).
-B).. Otra más es que cuando haces un forward (REENVIO) de un mensaje así, te tomes 1 segundo y BORRES las direcciones de e-mail del mensaje anterior. MUY FACIL TAMBIEN.
¿QUE SON ESOS EMAILS DE "SALVE A UNA POBRE NIÑA"?
Todos, TODOS esos emails que piden que hagas un *forward* SON MENTIRAS.
Borrá estos emails. OJO algunos traen virus o porquerías por el estilo que puede costarte la pérdida de un disco duro o algo más del hardware de tu PC.
¿Y LOS VIRUS?
No mandes ni abras archivos .exe, ni .doc!!! ahí es el típico lugar dondevan los virus. No basta con pasar un antivirus, los antivirus GENERALMENTE están atrasados. Y en una "campaña" de emails en un día llegan a millones y los anti-virus apenas van a detectarlo en una semana o más.
Recuerden que esta sucediendo últimamente con el virus NIMDA, está dando "REPLY ALL" a todos los últimos mensajes por consiguiente transmitiendo el nefasto virus.
¿Y LAS CUENTAS "REMOVE" / "QUITAR"?
ES MENTIRA TAMBIEN!!! Es para ver de una lista de emails cuales son verdaderas.
Es decir JAMAS respondas a la pregunta de que si no quieres recibir más email de esa dirección deje sus datos en..., Recuerda: ¡¡ JAMAS !!
¿QUE MAS PUEDO HACER?
Cada vez que te llega un spam hacerle un forward a la cuenta "abuse" de ese dominio. Por ejemplo si te viene un e-mail de [e-mail]
mándaselo a [e-mail] y a [e-mail]
"JAMAS" le compres nada al que te mande spam.
Recuerda que son productos de mala calidad.
¿Y LOS ADMINISTRADORES?
Si eres administrador por favor ve a esta pagina para ver como combatir el SPAM: OTRO TEXTO MUY INSTRUCTIVO.
El correo electrónico se ha transformado en una herramienta muy importante en el desarrollo de las diferentes actividades del día a día, potenciando en gran medida nuestra capacidad de asociación, organización y gestión -entre muchos de sus beneficios- por esto mismo es que su uso apropiado es
de vital importancia para una comunicación adecuada y eficaz.
Sin embargo y como ya lo habrás notado, el uso adecuado del correo electrónico se ha visto desvirtuado producto de las "cadenas de correo electrónico" que han proliferado considerablemente en este último tiempo,
produciendo como resultado un impacto negativo, pérdida de tiempo innecesaria y desgaste de recursos computacionales involucrados en la operación de los distintos sistemas de correo.
¿QUE SON LAS CADENAS DE CORREO Y QUE BUSCAN?
Las cadenas de correo básicamente pueden ser dos tipos; del tipo broma (hoax, término en inglés ampliamente utilizado en Internet), o pueden ser mecanismos para "captar direcciones electrónicas", de este modo el que origina la cadena (el interesado) crea una base de datos (emails) para luego distribuir información comercial de sus productos en forma masiva y
a un bajo costo, o vender la base de datos a otras empresas.
Estos correos, aunque parezca increíble, han dado la vuelta al mundo y son muy famosos... generalmente tientan al usuario a ganar dinero y/o productos en forma fácil, también está el tipo de cadena de solidaridad en donde se busca sanar a alguien al continuar estas cadenas alarmistas, otras por ejemplo que te dicen "si detienes la cadena te va a ocurrir una desgracia...", en fin, hay demasiados ejemplo para citarlos.
Este tipo de cadenas caen en la categoría de bromas (hoax). (Teléfonos Ericsson y Nokia de regalo, Fraude de celulares, Contagio de SIDA a través de cabinas telefónicas, Niño raptado, Convenio de Microsoft y América Online que rastrea emails, además hay un sinfín de mensajes falsos, llenos de mentiras o falsedades, etc.)
¿QUE SE PUEDE CONCLUIR DE LAS CADENAS?
Que las cadenas de correos son falsas, un mero invento para atrapar tu dirección electrónica para luego utilizarla con fines comerciales, para engañarte, o para congestionar la red y los sistemas de correo.
Si deseas combatirlas.... simple y sencillo... dar DELETE al mensaje y listo.
¿POR QUÉ LAS PERSONAS CONTINÚAN LAS CADENAS?
Básicamente por desconocimiento.
Nuestro deber es educarnos y utilizar el correo electrónico en forma apropiada y aprender a distinguir entre lo real y la farsa.
Es muy distinto, por ejemplo, que un amigo del trabajo o de la Universidad envíe un correo solicitando ayuda solidaria a varias personas y éstas a su vez difundan la información a otros conocidos, a que reenviemos un e-mail que nos llegó desde fuera de nuestro círculo de amistades a 50 personas conocidas para que una empresa "X" done una cierta cantidad de dinero para
operar a alguien que vive en Tuvalu.
¿Cómo sabe la empresa X que yo envié el correo a las 50 personas para que ella pueda donar el dinero?
Respuesta: NO puede saberlo, a no ser que se le envíe copia de ¡cada e-mail a la empresa!, entonces lo que está haciendo la empresa es capturar tu dirección electrónica para luego publicitar o vender.
Al final de todo esto terminarás con tu buzón de mensajes lleno de publicidad y de información inútil que no te interesa, y mientras tanto te siguen llegando más y más mensajes sin saber como es que conocen tu dirección electrónica:
Por lo expuesto en los párrafos anteriores, te recomiendo que hagas caso omiso a este tipo de mensajes, no le sigas el juego, el único resultado real de las cadenas es que congestionan la red y los servidores de correo, además de ofrecer públicamente tu dirección de correo electrónico para que personas inescrupulosas hagan mal uso de ella.
Espero que este mensaje te sea de utilidad y sea un buen aporte para que puedas desenvolverte adecuadamente en la red.
"...Para ser exitoso no tienes que hacer cosas extraordinarias. Haz cosas ordinarias,extraordinariamente bien..."

Solo Blogs...

Antes de iniciar la travesia por el Blogermundo, se me hizo dificil encontrar un alojamiento en español, y ahora que ya tengo en bloger resulta que cada entrada que hago me salen nuevas y mejores opciones en Bloger... en fin mi madre me dijo que habrian dias asi.
Pero para la gente nueva en esto y quiera saber mas de los blogers les recomiendo: http://www.bitacoras.org ahi podes encontrar todo sobre blogers y lo mejor..esta en castellano.

Feliz cumpleaños Hamburguesa...

Algo desubicado quiza, hoy me di cuenta que este es el año del tradicional pan con carne molida que hace 100 años llevaron los inmigrantes alemanes a estados unidos desde su puerto natal de Hamburgo. Admirada y vilipendiada, la hamburguesa llega a sus primeros 100 años de vida.

La red sobre ruedas...

Aca en Bolivia, hace ya mucho tiempo se promueven las llamadas de telefonos moviles por muchachos que ofrecen ese servicio en las calles, pero me hubiese parecido un poco exagerado ver al internet por la calles...
...En Nueva York Yury Gitman, quien se describe a sí mismo como un artista de medios emergentes e inalámbricos, dice que su último proyecto, "además de estar muy en onda y tener estilo, es móvil".
Gitman cree que su bici inalámbrica o Magicbike, como prefiere llamarla, no sólo es una alternativa ultramoderna a los café inalámbricos, sino que puede desempeñar la importante función de llevar la internet a áreas que la industria de las telecomunicaciones suele ignorar.
La bicicleta tiene antenas inalámbricas instaladas en su marco, que trasmiten la señal a una computadora portátil oculta en una mochila, La conexión se recibe de redes celulares o de transmisores inalámbricos cercanos.
SI quieren mas informacion pueden entrar al site: http://www.magicbike.net/

Cosas de madres...

...Y no por el hecho que sea su dia, nos vamos a quedar con las ganas de que sepan algunas cosas...

LAS MADRES (*)
...Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos "cosas de madre". Quién no ha escuchado alguna vez el clásico "Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto..." ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo..!!!!!.

Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:
- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
- Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...
En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "mi Paco","mi Alberto","mi Jose".
En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios:
Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en
invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre
ciento veinte, al salir camino del Asilo te gritará:
"Rolando, tápate la boca!!".
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda.
Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
- Uy, esta camisa es preciosa, hijo
- No.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Los hermanos Gasca?
Además, todas las madres son videntes.
- Niño, que te vas a caer.
Y te caes.
- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar
Y te atragantas.
- Hijo, ten cuidado que ésa mujer no te conviene.
¡Y resulta, que no te conviene!
Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: "tú has fumado". O
"tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse".
Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días...pero eso no les impide seguir cuidandote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza: - ¿qué pasa, no está bueno? Vamos, termínate las albóndigas, el pure, la sopa y el pollo...y come pan. ¿Te pelo
una naranja? Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?
- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?
- No, que ésa es una lagarta.
- Vale, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?
- No, vas a tener lios con la secretaria de Hacienda.
- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.
- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.
... y asi hay cosas tan identicas en las madres... como estas frases:
-tu y tu hermano me van a sacar canas verdes
-hay un Dios que todo lo ve
-Dale gracias a Dios que tu si tienes madre
-Todo de entra por una oreja y te sale por la otra
-Te lo digo por tu bien
-ya tendras tu hijos
-Cuando tengas tu casa, haces lo que quieras
-Lavate las manos
o las clasicas respuestas, que tienen, para todo:
como cuando le dices:
(H)ijo: mama, no quiero sopa
y (M)amá te contesta: Dame el plato... hay tanta gente que muere de hambre en Africa
...o cuando rompes algo...
H: mama fue sin querer
M: espera a que llege tu padre...!!!
...o en la comida...
H: mama no quiero esta comida
M: Esto no es restaurant, para que cada uno pida lo que quiera
...o cuando tenes un accidente...
M: porque traes el pantalon roto
H: es que jugue futbol en el cole
M: a eso vas al colegio?
...o cuando tuviste la idea de hacerte de novia...
H: mama ya tengo novia..
M: esa mujer no te conviene
...o cuando te castigaban en el colegio...
H: mama... me castigaron en el cole
M: yo te di la vida y asi me pagas
...y las infaltables suplicar pa ir a jugar...
H: mama puedo salir a jugar?
M: primero recoge tu cuarto

...Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa de pollo como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca, cuando hace frio, como tu madre, ninguna te soporta todas las travesuras que haces de niño, y aun asi te quiere...
...Y sera la unica que este contigo... si todo el mundo este en contra tuya.

MADRESSSSS LAS AMAMOSSSS....!!!!!!!!
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(*) Basada en el libro de " Monologos del club de la comedia ".
(*) Usada, manipulada y adaptada con algunas vivencias personales de r°CkO.